![\"stop-or-else-1-1445262-640x480\"](\"https:\/\/coachingpartner.net\/cp\/wp-content\/uploads\/2015\/08\/stop-or-else-1-1445262-640x480.jpg\")
<\/a>Picture from www.freeimages.com<\/a><\/p><\/div>\n <\/p>\n Vi deler 8 steg til sunne grenser som vi har god erfaring med b\u00e5de personlig og gjennom coaching.<\/p>\n 1) \u00c5 sette grenser for seg selv er f\u00f8rste steg!<\/strong><\/p>\n Svaret p\u00e5 hva du b\u00f8r si ja eller nei til har du i deg selv. Derfor er det viktig \u00e5 bruke tid p\u00e5 \u00e5 avklare hva det er som\u00a0virkelig\u00a0<\/em>er viktig for deg og hva du oppriktig<\/em> tror p\u00e5. N\u00e5r dette blir tydeligere blir du ogs\u00e5 klarere p\u00e5 hvor du vil sette dine grenser.<\/p>\n F\u00f8rste steg er \u00e5 lytte til din egen stemme og reflektere over hva som er greit og ikke.<\/p>\n 2) Stol p\u00e5 deg selv og unng\u00e5 forklaringsfella!<\/strong><\/p>\n N\u00e5r du stoler p\u00e5 deg selv og dine egen grenser er det enklere \u00e5 kommunisere dem.<\/p>\n N\u00e5r du f\u00f8rst eier og stoler p\u00e5 disse grensene fullt og helt, er det ikke lenger behov for lange forklaringer eller overtalelser.<\/p>\n \u201dAs soon as you trust your self you will know how to live\u201d – <\/em>Johann Wolfgang von Goethe<\/p>\n 3) Ingen vinner p\u00e5 at du g\u00e5r p\u00e5 kompromiss med deg selv!<\/strong><\/p>\n Noe av det som gj\u00f8r det \u00e5 sette grenser aller vanskeligst er det \u00e5 skulle v\u00e6re en \u201cpeople pleaser\u201d og alltid skulle leve opp til andres behov, \u00f8nsker og forventninger f\u00f8r du lever opp til dine egne.<\/p>\n Tar du valg etter det du selv tror p\u00e5, er det ikke til \u00e5 unng\u00e5 at noen blir skuffet innimellom. Mor, far eller kj\u00e6resten din blir kanskje skuffet fordi valget ditt ikke passer helt med deres \u00f8nsker eller forventninger, men “in the long run” vinner alle p\u00e5 at du er tro mot deg selv. Alle mennesker har godt av at du har det bra – og aller mest de som st\u00e5r deg n\u00e6rmest!<\/p>\n “The greatest gift you can give somebody is your own personal development. I used to say, \u00b4If you will take care of me, I will take care of you.\u00b4 Now I say \u00b4I will take care of me for you, if you will take care of you for me\u00b4\u201d – Jim Rohn<\/em><\/p>\n 4) De du kjenner fortjener \u00e5 bli kjent med ditt egentlige<\/em> jeg!<\/strong><\/p>\n Ok, s\u00e5 kanskje har du sagt at noe du\u00a0synes er pyton er hyggelig og kanskje har du sagt at du gleder deg til noe du virkelig gruer deg til. Men fortjener ikke egentlig de du er oppriktig glad \u00e5 vite hva du egentlig<\/em> tenker, f\u00f8ler og mener? Og hvis de ikke t\u00e5ler s\u00e5pass, er de da egentlig<\/em> s\u00e5 n\u00e6re likevel? Og vil ikke de som da faktisk er det, t\u00e5le din hele og fulle sannhet?<\/p>\n \u00c9n \u201dhvit l\u00f8gn\u201d kan kanskje redde freden der og da, men \u00e9n hvit l\u00f8gn blir fort til flere og det kan igjen\u00a0p\u00e5virke tilstedev\u00e6relsen og n\u00e6rheten i relasjonen.<\/p>\n Vi kan tape\u00a0p\u00e5 lang sikt, det vi vinner p\u00e5 p\u00e5 kort sikt.<\/p>\n 5) Say what you need to say – ogs\u00e5 n\u00e5r det er vanskelig..<\/strong><\/p>\n I noen situasjoner og med noen mennesker er det mer rom for \u00e5penhet og \u00e6rlige tilbakemeldinger enn hos andre.<\/p>\n Og ofte er det i relasjoner det er minst rom hvor vi utsetter og kompromisserer aller mest. Nettopp derfor er det i disse relasjonene vi har mest \u00e5 vinne og mest \u00e5 l\u00e6re.<\/p>\n Det \u00e5 f\u00e5 delt hva vi f\u00f8ler og opplever i en anstrengt relasjon kan bidra til \u00e5 frigj\u00f8re stresset, presset og det tunge. Det er ogs\u00e5 her vi kan m\u00f8te v\u00e5re aller st\u00f8rste personlige tester og utvikle oss mest personlig. Det er det som er gaven i vanskelige relasjoner.<\/p>\n Klarer vi \u00e5 holde roen og formidle v\u00e5r \u00e6rlighet og v\u00e5re grenser uten \u00e5 g\u00e5 i reaksjons- og aggresjonsmodus har vi best\u00e5tt en styrkepr\u00f8ve og kan f\u00e5 mestringsf\u00f8lelse og ny selvtillit fra dette.<\/p>\n Hvordan andre reagerer p\u00e5 hva vi sier kan vi ikke forutse og det er heller ikke v\u00e5r ballett. \u201dEven if hands are shaking.. Say what you need to say\u201d – John Mayer<\/em><\/p>\n https:\/\/www.youtube.com\/watch?v=nSS0wtjrm1U<\/p>\n 6) Refleksjon gj\u00f8r deg til en stadig bedre grensesetter<\/strong><\/p>\n Vi l\u00e6rer mye av pr\u00f8ving, feiling, erfaringer og praksis i seg selv.<\/p>\n Enda mer l\u00e6rer vi om vi tar en timeout innimellom, stopper opp og kjenner etter:<\/p>\n Kjenn etter og lev deg inn i hva enn du kommer p\u00e5. Hva var det du gjorde, sa, og p\u00e5 hvilken m\u00e5te, med hvilken timing – og hva var det som gjorde at det ble s\u00e5 vellykket?<\/p>\n Og hva med de gangene det \u00e5 sette grenser ikke fungerte i det hele tatt. Hva var det da som skjedde? Hva var annerledes sammenlignet med de gangene du satt sunne grenser og var tro mot deg selv? Hva kan du l\u00e6re av dette til neste gang du skal sette grenser?<\/p>\n 7) No more drama<\/strong><\/p>\n N\u00e5r du stoler p\u00e5 deg selv, det du f\u00f8ler og dine egne grenser kan du formidle de ukomplisert. G\u00e5r du i \u201daldri\u201d eller \u201dalltid\u201d fella er det som regel bevis p\u00e5 at dette er noe du ikke helt tror p\u00e5 selv enda. Jo sterkere ord vi bruker, jo h\u00f8yere og oftere vi gjentar de, jo mer pr\u00f8ver vi \u00e5 overbevise oss selv. Vi argumenterer egentlig mer for \u00e5 overtale oss selv enn \u00e5 overtale noen andre.<\/p>\n N\u00e5r vi virkelig stoler p\u00e5 oss selv kan vi formidle med tilstedev\u00e6relse og ro.<\/p>\n \u201dBeklager, men det der kan jeg ikke gj\u00f8re for deg\u201d. \u201dDen dagen passer ikke for meg\u201d. \u201dDet der har ikke jeg lyst til \u00e5 gj\u00f8re\u201d. \u201dJeg kan ikke\u201d.<\/p>\n 8) Kommunisere f\u00f8lelsen autentisk!<\/strong><\/p>\n Ofte n\u00e5r vi blir skuffet og lei oss gir vi ikke uttrykk for det. I stedet g\u00e5r egoet v\u00e5rt i beskyttelsesmodus og kommuniserer angripende og forsvarende.<\/p>\n I stedet for \u00e5 vise hva vi hva vi savner og har behov for fremst\u00e5r vi som robuste, sterke og fullstendig uavhengige.<\/p>\n Noen ganger er dette kanskje hensiktsmessig, men som regel skaper det mye forvirring og store misforst\u00e5elser.<\/p>\n Vi har mye \u00e5 vinne p\u00e5 \u00e5 vise hva vi egentlig<\/em> f\u00f8ler og hva som egentlig <\/em>er problemet.<\/p>\n Ikke minst n\u00e5r vi skal sette grenser.<\/p>\n Tenk etter – de gangene en venn, god kollega eller familiemedlem kom til deg og viste av sin s\u00e5rbarhet – sa at han\/hun var lei seg, skuffet eller f\u00f8lte seg urettferdig behandla og fortalte deg dette fra s\u00e5rbarhet, \u00e5penhet og \u00e6rlighet. Hvordan reagerte du? Angrep du personen? S\u00e5 du p\u00e5 han\/hun som svak eller en taper?<\/p>\n Ofte f\u00e5r vi sympati og medf\u00f8lelse n\u00e5r andre har mot til \u00e5 vise av sin menneskelighet og sine s\u00e5rbarhet. Motet deres inspirerer oss og det er lett \u00e5 f\u00f8le med den som kommuniserer.<\/p>\n
\nFordi det f\u00f8les trangt, stressende og dramatisk \u00e5 dele hva vi oppriktig mener.<\/p>\n
\nDet vi kan derimot kan<\/em> eie er v\u00e5r egne f\u00f8lelser og meninger og formidle disse\u00a0helt.<\/p>\n\n
\nJo mer du stoler p\u00e5 egne grenser, jo mer kan du si det rett som det er, kort, konsist og uten forklaringer, forsvarstaler og drama.<\/p>\n